Лучший видеокурс "Фотошоп с нуля". Пошаговый курс для начинающих. Заказать можно здесь=> ЗДЕСЬ






До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки!?

20.09.2017
Комар, укусивший алкоголика,потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.

20.09.2017
К визиту президента в больницу завезли здоровых больных и рассказали, на что они жалуются...

20.09.2017
Продавщица нижнего белья Анна с 8 размером груди еще ни разу не слышала фразу "Примерно, как у Вас".

20.09.2017
Собянин сообщил о росте числа поездок на городском транспорте в Москве‍.. Причины? Мигранты и высокие цены на бензин...

20.09.2017
Олег — очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

20.09.2017
Женщины любят мужчин в форме, мужчины - женщин с формами.

20.09.2017
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит: - Бабуля, да это же подсолнечное масло! - Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...

20.09.2017
Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток: - Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверное, беременна? Диктует дальше, подходит к студенту: - Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся?

20.09.2017
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику: — После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет. Механик ей: — Что ж, давайте проедемся вместе. Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих… Вернулись. — Вот! Чувствуете? Опять этот запах! — Чувствую??? Да я в нем сижу!!!!!

20.09.2017
Директор делает выговор секретарше. Она обидившись, похлопывая его по плечу, говорит: -Ноги моей, здесь, больше не будет!

20.09.2017
Из письма: «Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой — думаю о Вас…»

20.09.2017
— В чем разница между ослом и ишаком? — Осел — это ученая степень, а ишак — должность.

20.09.2017
Муж — жене: — Что ты вертишься перед зеркалом? — Да вот — хочу талию разглядеть… — Так ты сначала грудь подними!

20.09.2017
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: — Дорогой, мне пора рожать! — Как!?! Ведь мы только три месяца как…. — Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: — Дорогой, у нас родился черненький мальчик! — Как! — Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: — Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка… Отец орет: — Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

20.09.2017
— Мы вчера с мужиками в ресторане гуляли. Мордой в грязь, конечно, не упали, но салатики слегка помяли…

20.09.2017
Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы.

20.09.2017
— Аллё, Свету можно? — Она переехала. — Кого?

20.09.2017
Женские ножки, как капкан. Стоит им раздвинуться, и ты попал...

20.09.2017
Если вам говорят комплименты, то скорее всего хотят поиметь...

19.09.2017