Внутренняя политика России напоминает фигурное катание: коррупция — это произвольная программа, аресты коррупционеров — показательные выступления.

09.12.2016
Во время кризиса некоторые чиновники так сильно затянули пояса, что вылез второй подбородок, а у некоторых даже третий...

09.12.2016
- Самое молодое место на теле? - Жопа. - Почему это? - Там всегда детство играет!

09.12.2016
В секс-шопе. Покупательница: - Дайте мне, пожалуйста, вон те два вибратора, синенький и красненький? Продавец: - С синеньким нет проблем, а вот на счет огнетушителя... надо посоветоваться с директором...

09.12.2016
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот говорит: — А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? — Предположим... ну и при чем тут это? — А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? — Ценная информация, но... — Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

09.12.2016
- Как ты встретил свою любовь? - О, это была очень романтичная история. Иду я по улице, а так как я только что навернул две тарелки горохового супа, обожаю эту гадость, но химический процесс в животе шел полным ходом, и мне просто необходимо было срочно избавится от продукта его деятельности. Так как пукать публично мне не позволяло воспитание, я решил проверить, нет ли кого поблизости... И вот я обернулся, а там она... Меня чуть не разорвало от переполнявших меня эмоций. Так мы и познакомились, но от горохового супа пришлось отказаться...

09.12.2016
— Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок! — Я вот думаю, а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

09.12.2016
Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить. Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

09.12.2016
С недавних пор мне пришлось часто ходить в магазин за продуктами, после чего я сделал вывод, что работникам торговли, а точнее торгашам экспресс в ад без права помилования обеспечен...

09.12.2016
Послала жена в магазин купить мяса для шашлыка и туалетной бумаги. Подошла моя очередь. Говорю: - Дайте мне мяса и блок туалетной бумаги. Продавец: - Вообще-то у нас мясо свежее...

09.12.2016
Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

09.12.2016
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый: - Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого: - СУУУКИИИ... Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

09.12.2016
– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить? – Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...

09.12.2016
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: - Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель – май 1945. - Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое. Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

09.12.2016
Сидит в ресторане очень интеллигентная семья: папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту семейку, и ему так стало этого мальчика жалко. Он говорит мальчику: - Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь. Мама поворачивается и отвечает: - Спасибо, но наш сын сыт. Авторитет: - Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет.

09.12.2016
Один латыш на телевидении сокрушался, что фашизм не был официально осужден и существовал в Португалии даже после 1945 года, правда, он забыл упомянуть, что ССовцы в Прибалтике маршируют до сих пор...

09.12.2016
Если ты скромный и интеллигентный человек, то с карьерным ростом у тебя будут проблемы...

08.12.2016
- Папа, - спрашивает сын, - а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации? - Правда, сынок. - Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?

08.12.2016
- У нас на соседнем магазине недавно поменяли вывеску: был "Магазин для взрослых" стал "Товары для самых маленьких". Доигрались, блин...

08.12.2016
Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой и она привела его к себе домой. После того, как всё случилось, мужчина зажёг спичку, смотрит: на тумбочке фотография другого мужчины. – Это кто, твой муж?! – спрашивает он в страхе. – Нет, не муж! – Твой жених?! – Да не волнуйся, никто сюда не придёт! Это я перед операцией...

08.12.2016