Лучший видеокурс "Фотошоп с нуля". Пошаговый курс для начинающих. Заказать можно здесь=> ЗДЕСЬ






Лолита вышла на сцену на «Новой Волне» с пакетом молока и банкой соленых огурцов в руках, чтобы продемонстрировать зрителям, как она худеет...

11.09.2017
Власти Москвы пообещали окупить расходы на День города... Так и хочется спросить: - За счет новых поборов?

11.09.2017
Единственная форма сопротивления, доступная рабу - скверно делать свою работу. Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, медицины, образования.

11.09.2017
Добивает фраза: "Ты хорошо подумал?"... Да откуда я знаю хорошо или плохо? В моем случае ПОДУМАЛ это уже хорошо!

11.09.2017
— Ты довольно хорошо и раскрепощённо танцуешь. Кто тебя учил? — Джек. — А фамилия? — Дэниелс.

11.09.2017
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

11.09.2017
Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и "Цып-цып" кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик (усиленно крестясь): — Боже! Не дай так оголодать!

11.09.2017
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: — Г@ндоны есть? Аптекарша отвечает: — Заходят иногда...

11.09.2017
В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

11.09.2017
Ночью из друзей удалился один человек... Видимо проснулся в 4 утра в холодном поту и понял, что в жизни надо что-то менять...

11.09.2017
Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол называем "обои"? Это же стол. Значит не обои, а скатерть. Хотя, если учесть, что это придумали американцы, то какой с них спрос...

11.09.2017
"Ужас-то какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию.

11.09.2017
- Вы верите в честный выборы? - Скорее я верю в финансовые вливания...

11.09.2017
Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.

11.09.2017
Подари человеку 1000 и он будет благодарен. Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.

11.09.2017
- Ты где был? - За минералкой ходил, взял две бутылки… - А минералки сколько?

11.09.2017
- Я понял, что пора завязывать с пьянкой, когда утром в зеркале увидел на лице не мешки под глазами, а какие-то глаза на мешках.

11.09.2017
Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице... Или я что-то забыл за 20 лет, или у меня раза в 3 уменьшились ладони...

11.09.2017
- Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне. - Моя и сейчас это делает. - Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть? - "На ваш счет зачислена зарплата".

11.09.2017
— Мама, а какой ты была, когда встретила папу? — Пьяной, иначе бы сиюминутно папой он не стал...

11.09.2017