Лучший видеокурс "Фотошоп с нуля". Пошаговый курс для начинающих. Заказать можно здесь=> ЗДЕСЬ






- Мадам, я вчера слышал ваше пение. - О, что вы! Я просто убивала время! - Вы выбрали страшное оружие, мадам.

11.10.2017
— Мама, можно я пойду погуляю? — С этой дыркой в колготках? — Нет, со Светкой с третьего этажа.

11.10.2017
ВМС США: столкновения «Джона Маккейна» с танкером можно было избежать‍, если бы американцы не шастали где ни попадя...

11.10.2017
Размер средней зарплаты в Москве как всегда высок, потому что здесь живут депутаты, олигархи, высокопоставленные военные и прочие ценители российского бюджета...

11.10.2017
Если у меня была тройка по русскому, то какие же оценки должны ставить сейчас...

11.10.2017
Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую. - Добрый день, мне нужен торт ко Дню рождения жены. - Сколько свечек? - 25, как всегда...

11.10.2017
Настоящая мать должна уметь прокормить грудного ребёнка даже во время секса...

11.10.2017
Уважаемые полит технологи, любовь к родине не означает любовь и уважение политиков, а скорее даже наоборот...

11.10.2017
Маша, общаясь с Федей, хотела чего-нибудь проникновенного..

11.10.2017
В наше время подготовка к свадьбе - это первый признак беременности...

11.10.2017
Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок - вот это тема!

11.10.2017
- Расскажите мне порядок работ? - Копаем траншею, укладываем кабель, закапываем траншею,кладем плитку... - Бизнесмен из тебя, конечно, никакой... Сначала кладем плитку, затем демонтируем плитку, копаем траншею, кладем кабель, закапываем траншею, кладем плитку, и главное работы нужно проводить так, чтобы через год повторить всю схему заново...

11.10.2017
Парень - девушке: - Дорогая, пойдем посмотрим на звезды? - Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!

11.10.2017
На работе в туалете поставили зеркало на тумбу рядом с унитазом, естественно, если посмотреть в зеркало, то можно визуально оценить свое хозяйство... В конце концов на зеркале кто-то написал: "Улыбнись своему другу..."

11.10.2017
Общаются два интернетчика: — Блин, так пальцы болят… — А что такое? — Да вечером в чате друга детства встретил — всю ночь песни орали…

11.10.2017
Прапорщик выстраивает солдат: — Сегодня идем разгружать зерно. Голос из строя: — Опять вилами? — Ну почему вилами, сегодня ломами. Хотя… Да в общем-то можно и вилами. Мне в принципе все равно, главное, чтобы вам плохо было.

11.10.2017
Психотеpапевт встpечает коллегy: — Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного. — ?! — Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент… Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы… Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.

11.10.2017
Для женщины главное преждевременно не показывать то, что она согласна...

11.10.2017
— Прикинь, я недавно с парашютом прыгала! — Hу, и че ты видела? — А ниче не видела, у меня юбка задралась.

11.10.2017
— И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень. — Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя обыкновенный утренний бодун!

11.10.2017