Лучший видеокурс "Фотошоп с нуля". Пошаговый курс для начинающих. Заказать можно здесь=> ЗДЕСЬ






— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок? — Он уже сам ходит.

17.09.2017
- Шли сегодня с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоял рабочий и держал кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно, проходя мимо, мой приятель неожиданно, каааак заорет: "Подсекай!". Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

17.09.2017
Жених с невестой лежат в постели. Он: - Дорогая, давай займёмся сексом? Она: - Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь. Он: - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму, чтоб чуть чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь, тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал. В общем, уговорил, ну и в самый ответственный момент, естественно, въехал по самое не балуй. Она плачет, он успокаивает: - Да фиг с ней, с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты голос старой бабки: - Хер двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!..

17.09.2017
- Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека. Представляете реакцию этого загорающего?

17.09.2017
— Вовочка, назови три причины, из-за которых ты любишь школу? — Июнь, июль, август.

17.09.2017
В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу. Все долго смотрели на него, наконец кто-то не выдержал: - Слушай, а может ты вообще не туда положил?

17.09.2017
Жена мужу: - Дорогой, выброси мусор. Муж: - Не, сегодня влом. Жена: - Ну, тогда поешь хотя бы. Муж: - Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть! Теща: - Ну, мусор же надо куда-то девать!

17.09.2017
- Как вы с женой проводите выходные? - По принципу "пассатижи". - Это как? - Перекусим и дальше себе лежим.

17.09.2017
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? - Честно говоря, нет, но я не вижу другого способа жениться на вашей дочери.

17.09.2017
Женщина рассказывает подруге: — Мой муж — художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось

17.09.2017
Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.

17.09.2017
Звонок в отделение реанимации: — Иван Петрович жив еще? — Нет еще!

17.09.2017
— Вась, вот тебе гитара! — Настроена? — Нас пятеро, на… Пой давай, на…

17.09.2017
Женщина рассказывает своей подруге: — Ты знаешь, милочка, мужу в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.

17.09.2017
Есть два основных способа обрести своё место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.

17.09.2017
Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит: — Вот черт, опять придется на улице ночевать!

17.09.2017
— Девушка, какой у вас красивый свитер! — Да, это настоящая верблюжья шерсть! — Я так и подумал, судя по двум горбикам…

17.09.2017
- Девушка, а сколько вам лет? - Восемнадцать лет и несколько месяцев. - А конкретно - сколько месяцев? - Четыреста девяносто шесть...

16.09.2017
IT-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.

16.09.2017
Осень - это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.

16.09.2017